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孩子在受了欺負 卻不愿意告訴父母 為什么?

2019-12-29 來源:么么親子網綜合

導讀:前段時間,我家兒子連著幾天不愿意去幼兒園,我只當他想要偷懶,所以我極力說服兒子去學校,可兒子反抗的很厲害,最終都以失敗告終。

  前段時間,我家兒子連著幾天不愿意去幼兒園,我只當他想要偷懶,所以我極力說服兒子去學校,可兒子反抗的很厲害,最終都以失敗告終。

  平時兒子上學都是高高興興的,這幾天是怎么了?我不禁擔心起來。

  我警惕得問兒子:“寶寶,你不是很喜歡幼兒園嗎?這幾天怎么不愿意去呢?”

  兒子委屈的哭道:“媽媽,我不敢說,老師知道了會打我的。”

  我一臉愕然,“我保證老師不會知道的,你可以告訴媽媽。”

  兒子仍然一邊大哭一邊搖頭,拒絕回答。

 

 

圖片來源:昭元兒童攝影(配圖與本文內容無關)

 

 

  此刻的我思緒萬千,并且更加的確定兒子遇到了嚴重的問題,甚至是傷害。

  我努力得安慰兒子,想讓他的心情得到平復,不敢繼續追問。

  但我知道兒子現在很需要幫助,只是不知道如何表達,他擔心他的“告狀”會讓他得到更多得懲罰!

  也許兒子現在不足夠信任我能夠幫助他,才不肯告訴我,但我必須證明給兒子看,父母永遠是他最強大的后盾,有事可以第一時間告訴父母,而不是選擇隱忍!

  等兒子的心情平復下來后,我就把兒子交給了他奶奶,我告訴兒子我要去上班,沒敢告訴他我要去他學校,我不想讓他的情緒再次激動起來。

  到了學校我先給園長反映了兒子的情況,并要求調取兒子最后一天在校的監控,事情終于真相大白,兒子中午在學校排隊取飯后,再返回飯桌的途中,不小心把飯撒了,生活老師憤怒的給兒子拉到洗手間里進行了嚴厲的批評,并威脅不讓兒子吃飯,等其他孩子都吃過飯才讓兒子回到教室。

  看到監控后,我憤怒得心情無以言表,我沒想到我給兒子千挑萬選的幼兒園,竟然會這樣對待一個孩子!

  園長看到監控后也很詫異,她表示一定會給我一個滿意的答復,她首先把兒子生活老師叫到了辦公室。

  當我看到生活老師的那一刻,我真的想要沖上去質問她:孩子到底犯了什么不可饒恕的錯,讓你這樣對待他,你知道這樣的做法給他帶來了多大的傷害嗎?

  可理智告訴我,我不能這樣做,我是來解決問題的,不是來制造問題的!

  園長讓生活老師看了當時的監控,看后她很慚愧得給我表達了歉意,讓我看她以后的表現,并保證以后會控制好自己的情緒,對孩子好。

  園長則要求她和兒子班主任一起到我家給我兒子道歉。

  我也表達了我的看法,只要兒子肯回來上學,不再擔驚受怕,并且得到良好的教育,我愿意和解!

 

 

圖片來源:昭元兒童攝影(配圖與本文內容無關)

 


  在學校和老師們達成協議后,我內心的壓抑暫時得到了釋放,為了消除兒子恐懼的心理,我在家陪了他一天。傍晚,兒子的班主任和生活老師就過來了,他們給兒子帶了禮物,并且抱著兒子給兒子道了歉,并保證以后不會出現類似的情況,剛開始兒子的戒備心很強,后來慢慢得敞開了心扉,重新接受了老師!

  現在兒子又回到了活潑開朗得狀態,像以前那樣,每天放學后嘰嘰喳喳得給我們講述著學校里發生的事情!

  這事情過去了有一段時間了,老公把那天我去學校的事情告訴了兒子,兒子也明白了有事情一定要及時告訴爸爸媽媽,爸爸媽媽會在第一時間幫助他。

  但與此同時我也在反思,是什么原因讓兒子遇到問題不敢和我們說呢?僅僅是因為怕老師知道再懲罰他嗎?當我站在孩子的角度思考時,發現了這些原因。

 

  一方面是出于恐懼。

 

  在前兩年發生的“三種顏色幼兒園”事件中,有一個細節讓人覺得細思恐極。

  孩子受到傷害后不敢說的原因是,老師說過這樣的一句話:“我有一個長長的望遠鏡可以伸到你家里來,你做什么說什么我都知道。”

  而直到家長蒙上被子,告訴孩子“這樣老師就聽不到了”時,孩子才哭著說出了被老師虐待的事情。

  在孩子與成人的關系中,幼小的孩子毫無爭議地處于弱勢地位。對于代表著權威的老師!或長輩,甚至陌生的成年人,他們都會產生一種自然而言的敬畏心理。

  這種敬畏心,如果被壞人利用,就會很輕易讓孩子對他們妥協和順從。

 

  另一方面害怕被指責

 

  尹建莉老師曾在《好媽媽勝過好老師》一書中解答過一位媽媽關于孩子對她隱瞞的困擾。

  媽媽給女孩買了一個很貴的電子詞典,女孩很高興。媽媽囑咐女孩不要弄丟,因為女孩平常經常丟三落四,還因此受到過父母的責罰。

  后來媽媽發現詞典不見了,就問女孩,女孩總是找各種理由推脫。

  最后發現,原來字典在用了一個多月后就丟失了。

  我們在理解媽媽氣憤的同時,也不要忽視了孩子在丟東西期間的內心掙扎和苦惱。

  當孩子意識到自己做錯事情的時候,往往已經嘗到了自然后果的滋味,伴隨而來的是懊悔,羞愧,和在不知所措中備受折磨。

  父母本應是孩子的依靠和港灣,遇到困難時第一個想到的人。

  但每當孩子回憶過往,預估到告訴你的后果會是打罵,羞辱和責罰,

  而不是解決問題,寬容和接納,那么孩子為什么要把事情變得更糟呢?

  當孩子犯錯后,被批評指責的過往,加深了孩子向你坦誠的恐懼,如果說出的苦惱并不能被分擔,那么隱瞞便成了更好的選擇。

 

圖片來源:昭元兒童攝影(配圖與本文內容無關)

 

 

  如何才能讓孩子克服恐懼,無條件的信任父母呢?

 

  給孩子無條件的愛

 

  語言是最直接的溝通方式。心理學告訴我們,孩子在1歲之后,就能分辨大人的語氣,并會受到父母情緒的很大影響。

  當父母說出:“你再XXXX,我就不喜歡你了”、 你再XXXX,我就讓警察給你抓走”、 你做了XXXX,真是一個好孩子”這樣的話語時,孩子能夠感受到的是,父母的愛與不愛都是有條件的,對于他們不好的一面,父母也是不會接受的。

  問責、嘮叨、命令、主觀評判、直接否定,這些帶著情緒的“破壞性溝通方式”,只會讓孩子逐漸緊閉心門,和父母的話越來越少,溝通也越來越困難。

  今年年初有則新聞,河南有個9歲的男孩曾被小狗抓傷過,因為害怕被爸媽打罵,沒有告訴父母。

  過段時間,和家里的小狗玩耍時,又被狗舔了剛好有個傷口的食指,這一次他也沒有及時告訴父母。

  結果不幸患上了狂犬病,送到醫院時,已經來不及了。

  很難相信,我們的孩子遇到困難時,寧可自己一個人忍著扛著,也不愿意求助父母。

  所以,爸爸媽媽請對孩子少些責備,多些關愛,經常的告訴孩子:“爸爸媽媽永遠愛你,不管你遇到什么樣的事情,也不管你做了什么,爸爸媽媽是永遠愛你的。”

 

  建立相互信任的家庭氛圍

 

  有的時候,父母會習慣性的質疑孩子的言行。比如孩子出現了一次撒謊的行為,就會對孩子每一次說的話都持懷疑態度?;蛘邔τ谝恍┍容^頑皮的孩子,也會質疑他們是不是總想辦法逃避懲罰。

  這種習慣性的質疑,會讓孩子產生深刻的不被信任感,而這種不被信任感,也會使他們產生對父母的不信任感。

  因為不相信能夠從父母處得到幫助,也因為不相信父母會相信自己說的話,所以很多孩子選擇了閉口不言。

  這也讓我們失去了在關鍵時刻給予孩子保護和幫助的機會。

  罪惡與傷害在不斷地挑戰我們的想象力,可我們的孩子卻依然羽翼未豐,無法全然地保護自己。

  此時此刻,更有可能去幫助孩子抵擋惡魔之手的,是讓孩子知道并相信,他不是一個人在面對,家庭永遠是他最強大的后盾。

[編輯:Elaine]

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